Anima-Nera

Non si diradano mai queste ombre su di me,

restano oblique,

ad osservare,

a rendermi impossibile la vita,

mentre la lametta scende,

e la voglia di tagliare questa carne accresce,

perchè la coca non basta mai,

ed io il dolore lo concedo a piccoli sprazzi,

come una colata di sperma,

decido io quando venire,

adocchiarmi,

rendere ridicola ogni situazione,

il pragma delle mie prigioni,

questa assurda cella di memoria,

in cui adesso vago,

depresso,

fortemente afflitto da pensieri frequenti,

l'aldilà,

il per di quà,

tutte cose che assumono una certa importanza adesso,

una dose di rammarico,

prima di precipitare,

di avvertire il sangue colare,

senza più riconoscermi,

nell'oblio di me ..

Vorrei imparare a mentire,

vorrei anche smettere di descrivere ciò.

Pioverà sempre dentro di me,

non tornerà più il sole,

non risorgerà più alcuna certezza,

un ancestrale virtù,

ma solo pioggia,

un temporale eterno,

un apostrofo mai spento,

un acquazzone vivace,

grigio,

incombente.

Pioverà per sempre dentro di me,

qusto inverno non smetterà di bagnarmi,

lasciarmi rarefatto,

inerme,

chiuso e riflessivo su qualunque scelta.

Non vi sarà alcun ritorno al benessere,

nessuna cura,

batticuore,

nessun amore mi asciugherà.

Pioverà per sempre dentro di me,

nei respiri,

nel mio inconscio fradicio,

non avrò reticenze,

ma solidi digiuni.

Ho smesso di avere un limite,

una dannazione ..

Da troppo tempo,

ormai,

seguo le illimitate scelte che non mi sono posto,

avanzo senza fermarmi mai a riflettere,

lascio molto spazio alla fantasia,

alle mie insulse pulsioni,

al sesso,

a sconci fraseggi poco consoni alla reltà.

Da tanto,

soffro di una strana forma di fobia,

che mi porta a stare lontano dalla gente,

gli amici,

quelle poche persone che ancora mi ronzano attorno ..

Io e il mio maledettissimo oblio,

non ho convinto,

non ho saputo sancire nessuna intesa,

il tempo,

è stato il solo testimone oculare delle mie disfatte,

delle illusioni,

di tutte quelle cose che mi sono lasciato scivolare senza pensarci troppo,

furbescamente,

altre con noia,

ma comunque per scelta,

sbagliando,

certamente,

pagando a viso scoperto le smanie,

le tendenze,

la mia ossessione per la musica,

i pacchetti da ogni parte del mondo,

la mia ricercatezza verso suoni nuovi,

passati,

una miscellanea di certezze e voglia di capire,

capirmi,

raccontarmi ancora,

nonostante la giovinezza sia sfiorita per amore.

Meschinamente io,

una pagina reale di quello che sono.

Mio malgrado.

Il senso di questo godere,

mi chiude la bocca,

mi lascia pieno,

sozzo,

sempre appiccicoso,

tormentato dallo spietato su e giù,

dalle tue gambe,

quando mi chiudi dentro,

ed io mi perdo,

inondato dalle tue fottute voglie,

ancora ridicolo,

ancora sporco ma stordito,

da questa invisibile violenza,

dalla virulenza,

dalla forza che esprimi nel sottomettermi,

a cose a cui non ero abituato,

prigioniero,

spesso in erezione,

mi accorgo di passare troppo tempo nella foga di un pom###o,

e tu non smetti di spingere la mia testa,

da un lato all'altro,

non ti accorgi nemmeno che esisto,

mi chiavi solamente,

per immaginare un mondo perfetto,

per avere maggior cura delle sottigliezze anali,

di queste aperture,

dello sfogo biancasto,

di queste lacrime che non vedi,

stretto a me,

pieno di desideri,

ancora pronto ad essere svuotato,

e a ricominciare ...

Piegato da un istinto cieco,

che mi lascia venire,

nonostante tutto,

non vorrei andare mai via da questo letto,

dalle leccornie del tuo intimo,

dal portamento che mi trascina,

e mi invade dentro per sempre.

E inquietante vagare in questo posto,

rendersi conto della melassa,

delle persone,

dei sorrisi storditi,

nel sordo culo dei giorni,

a cavalcare emozioni ormai spente,

tristi paragoni che non sorridono più alla croce,

al paradiso,

alla mia virtuale e modesta solitudine.

Acerba e maligna,

non ha il valido sensore di commettere uno spavento,

nell'ombra,

silenziosa e acerba,

dal volto ragazzino,

continua a masturbarsi fissandomi,

vuole me,

la mia bocca,

fino all'ultima goccia,

vuole me,

questa carne,

l'involucro,

l'esterna obbligazione che si muove,

ma non abbaglia,

percepisce un mondo sotto cute e privo di cerniere.

Un emozione non devasta mai dentro,

lascia tutto invalicabile,

oltre il sottile doppio senso della verità,

delle bugie,

questa umana velleità che esplode senza lasciare traccia.

Un emozione regala sempre un addio,

una valida ragione per potersi guardare attorno,

prima di raccogliere le forze,

prima di sparire,

la giusta attrazione per prevaricare tutte queste cose ..

Un emozione,

figlia delle mie prigioni,

si assenta,

ma non ritorna.

Un emozione,

come un raggio di sole mi pervade dentro,

finalmente,

dopo giorni di resa,

riesco a vedere un pò di luce,

una flebile speranza,

al di là delle solite maschere,

ora,

mi fermo qui un attimo ..

Per sentire appieno questo momento,

il mio momento,

la vera gioia nel leggere,

ascoltando musica,

lasciando alla mente uno spazio positivo ..

Per andare avanti,

per vivere anch'io,

almeno solo per poco,

con dignità ..

Un emozione,

e già qui,

la sento mia,

e non la divido con nessuno ...

Mi sono perso volontariamente,

a ritroso,

ho scoperto quanto fosse facile morire,

essere quel che non si è,

sottrarre luce al giorno,

ammalarsi solo per non soffire le abitudini,

i gesti,

le persone noiose,

abituate a ridere su tutto,

rubando solamente,

stuprando certezze e cuori.

Ho accettato questo lasso di tempo furtivo,

la piega sociale,

questo limbo in cui trovo rifugio,

smarrito anch'io dalle identità,

dai sepolti tumulti dell'anima.

Precio e indeciso,

ho dato il via alla mia natura offesa,

al ventre bastardo di un erezione,

al freddo,

alle dita che spesso non avverto.

Sono sospeso oltre i vetri isolati della realtà,

ammaliato dal cartone,

affamato solo di paraffina.

Indigesto e comunque protratto alla terra,

al comune senso di accentuata follia.

Sospeso come una luna senza orbita,

un cervello troppo scarso,

una lenta afflizione,

al potere degli ultimi.

Trovo indispensabile vivere così,

in questa incertezza,

tra l'odio perenne,

fra gente disinteressata,

promossa solo dal ceto che conta,

da un irrefrenabile tentazione pronta a tradire.

L'irresponsabile inno delle mie virtù,

lascia tutto per aria,

una strofa,

una canzone,

del sangue accanto una striscia di coca,

un immacolata predilizione per il peccato,

la santità,

la giusta farsa per apparire serpenti.

Trovo ridicolo perforare il cuore,

bucarlo ancora di ricordi,

lasciare che tutto si arrenda,

al freddo inverno dell'uomo,

alla malinconia,

alla tregua volontaria indotta da altri.

Trovo insensato andare avanti così,

sempre in bilico,

senza più braccia da cui lasciarmi avvolgere ..

Ma lo faccio,

incoerente ma comunque normale,

accetto quel che resta,

i vermi,

la spazzatura,

una velata idiozia di tanto in tanto ..

Lo accetto,

frequentemente,

una legge,

dottrina reale dei giorni a seguire,

mentre aspetto di tornare,

di avere un pubblico tutto mio,

in questo finale assurdo,

ove chi recita una parte e solo un commediante,

ed io il suo ridicolo mentore.

Fai tu la differenza,

in questa elemosina,

nel finto oblio che mi sono costruito ..

Decidi per me cosa fare,

come muovermi,

chi sedurre,

dimenticare ..

Fai tu la differenza,

arretra sulle mie certezze,

sputami se necessario,

fammi sentire meno di zero,

ma sii forte nel tuo agire,

fa che io dimentichi la natura umana,

la mente,

i ricordi,

questa farsa civile.

Fai tu la differenza,

lasciami soffrire,

al buio,

negli angoli desolati di una stanza,

dai la spinta alle tue passioni,

prendimi,

apri le porte delle mie inibizioni,

violenta pure questo corpo,

non badare alle lacrime,

non udire la distanza tra me e il mondo,

agisci di conseguenza,

picchiami ..

Il sangue laverà via il peccato.

Alla luce di questi fatti,

che mi hanno coinvolto,

avvolto,

trovo la vita una tortura,

uno squilibrio interdetto,

un gelido esistenzialismo che non smette di avermi.

Il mio stesso rantolo,

e solo un pericolo,

un vortice obbligato,

una tendenza che lascia paralisi ovunque.

Alla luce di un nuovo giorno,

non ho voglia di continuare,

di essere uguale sempre,

preciso,

meticoloso.

No,

la facilità con la quale sono sceso giù,

non mi permetterà di tornare.

Non ho sonno.

Smetto anche di pregare,

ogni forma sovrana o maligna,

io mi affido con cuore a tutti,

come una puttana,

lascio che il sangue segua la sua strada,

che si venda,

che sia succhiato avidamente da questo o da quello.

Non ho sonno,

smetto di capire queste cicatrici,

le mie vene,

il silenzio,

questa assordante verità.

Non ho sonno,

ma il gelo mi attraversa il cuore,

e capisco solo adesso,

la miseria di questa vita,

il trucco pesante,

le lacrime taciute per non morire ancora.

Non ho sonno,

continuo a fissare la parete nera,

e tutto mi riporta ad una identità sepolta,

a questo spregevole volto,

che finge di non sapere,

eppure si commuove,

ancora ...

Non ho sonno.

Il sangue,

alla fine si è fermato.

Vedere la luce,

dopo un pò,

mi ha fatto quasi impressione.

Così,

la mia lontananza da queste pagine

si è sotratta alla bellezza,

al battere della vita,

quando credevo di averla perduta,

volutamente,

in un gesto che voleva mettere fine a tutto questo ..

Ma da vigliacco sono ancora qui,

a testimoniare la mia voglia di lasciarmi andare,

ma ho fallito ancora.

Morire,

non e poi così difficile,

mentre si continua a fingere,

io mi reggo in piedi con fatica,

e ammetto il suicidio come regola d'arte.

Non voglio stare a sentire,

capire,

non voglio prendermi la responsabilità di nulla,

non sopporto le spiegazioni,

le assurde situazioni della vita,

gli agenti,

la gente,

i parenti,

i cugini ormai spariti da una vita ..

Non mi piace il rumore di questi ricordi,

il peso delle mie ossessioni,

le parole che vomito solo per sentirmi peggiore ..

No,

non sono capace di reggermi in piedi,

di avere un contatto fraterno,

io sono abituato nel mio piccolo mondo,

fatto di musica,

continuamente,

solamente,

l'ultima delle verità.

Sono troppo distante dalla fantasia,

da tempo,

ormai,

prediligo la realtà,

il pensare molesto,

la piccola assurda tendenza a non essere,

pur di apparire meschino e sporco,

in una società dannatamente ovvia,

il mio rantolo smette di cinguettare,

pur di non ravvedersi,

pur di smettere,

le vanità,

la finta lussuria,

l'abito sepolto dentro di me,

la vera memoria colta come fiori atroci,

il seme germogliato per odiare a oltranza.

I giorni non hanno più poesia,

sanno di vecchio,

grigiore,

un perenne specchio di confronti,

un orologio che segna sempre la stessa ora.

L'ultimo Valentino,

in piedi,

verso di me,

illuminato d'amore,

con il suo dono romantico,

in una ricorrenza datata 14 Febbraio,

l'ultimo Valentino,

con gli occhi dolci,

la gioia splendente di ogni suo gesto,

mentre quel peluche per certi versi,

simile a lui,

mi veniva donato.

L'ultimo Valentino,

candore e squilli di trombe,

una catarsi a seguire,

una lenta e cieca abitudine,

nel vedere gli altri,

attorno a me,

inseguire questo mito.

L'ultimo Valentino,

me lo ricordo ancora,

con dolcezza,

rammarico,

un momento troppo forte per dimenticare.

L'ultimo Valentino,

l'ultimo gesto d'amore,

l'ultimo battucuore,

mentre adesso,

quel peluche dalle sue fattezze,

non è più qui con me,

per non soffire,

per non sentirne il peso,

l'ho dato via.

Sono pigro,

ingestibile,

schivo.

Non ho la necessaria forza di capire,

la necessaria volontà di rialzarmi,

di capire,

gestire,

tutte quelle cose che fanno male,

che mi fanno girare la testa,

che mi annientano ..

Anche adesso,

attraverso questo freddo,

la mia testa non smette di ruotare attorno alla stanza,

a capire,

cosa sia rimasto di reale,

dopo la droga,

dopo l'amore,

batticuore,

dopo di te ..

L'assenza più totale.

Sono pigro,

infame,

bastardo dentro.

Sono così deleterio da raggiungere soluzioni senza cercarle,

finte lacrime,

un assurda testimonianza.

Ho solo voglia di stare zitto,

seguire questa condotta,

estraniarmi nel mio percorso,

cercandomi,

annientandomi,

facendo capolino alla masturbazione.

Sono schivo,

chino,

un pellegrino smorto ..

E un delitto vivere così,

in questa agonia,

nel ricordo perenne di te,

di questi otto anni,

nell'attesa perenne di un abbraccio,

un caldo ritorno che riaffiora in me,

solamente in me,

ma che non accenna ad avverarsi.

Questo lungo addio mi lacera dentro,

mi inganna,

mi rende inutile,

quasi un oggetto,

una strana creatura,

un amorfa abitudine tra queste macerie.

Questa lucente amarezza,

non abbandona mai il mio corpo,

le movenze,

la stazione dal quale non sono più andato via ..

Solo l'ombra di noi due,

ormai,

insegue la felicità,

in una vita parallela,

io e te,

ancora uniti,

ancora insieme,

ma non qui,

su questa terra,

tra strazio e dolore,

tra suoni estremi e rincorse mentali ..

Questo maledetto tempo senza di te,

questo continuo cercarci,

anche da un autobus in corsa,

un gesto,

sulla strada,

un saluto ..

E il cuore batte ancora,

le lacrime,

la gioia nel petto ..

Non abbiamo smesso di amarci,

ma la cenere di questo riposo non potrà mai risorgere,

in questa incessante pioggia,

come bambini senza più fantasia ..

Solo un abitudine,

l'ultima volta,

io e te ....

Sono seriamente scostante,

assente da tutte le cose,

rapito da un tempo che mi dimentica,

che non riflette,

con le sue astute voglie,

con le stesse e identiche smanie ..

Sono dannatamente arrogante,

sul peso della vita,

sulle ideologie trascorse,

da un sottile piacere che dipana.

Faccio a meno dell'Io,

resisto alle tendenze,

agli impermeabili,

alle cosce eccitanti di un ragazzino,

sbatto meno la pudica morale.

Percepisco l'assenza migliore,

il sentiero da cavalcare,

forme di rivoluzione che non trovano radici,

continuità,

pur abilmente sottratto dalla penna ...

Trovo il tempo un ignobile prigione,

un assurda teca dove costernare i pensieri,

soffire,

in qusta gabbia di carne,

pelle,

sudore,

rossore,

erezione ..

Trovo il tempo una maledetta abiura,

un cancello mai varcato,

un immagine di me sepolta dalla polvere dei giorni,

il breve epilogo di una coscienza,

che si abbevera per nutrirsi di germi,

cadere in basso alle proprie malattie,

e poi senza un idea,

inseguire l'ombra pallida di uno specchio.

Mai una sola volta,

un cuore,

mai un sol peccatore,

nella strada che ha perduto le stagioni,

questa chiusa atmosfera,

la tetra aria immobile di tutte le cose ..

Ricerco nel tempo un imperfezione,

un ora facile,

magari un momento di morbida illusione,

solo una breve parentesi per sfuggire alla condizione attuale ..

Ma questo assenteismo,

non mi salverà certo da ciò che dovra venire,

essere,

incorporarsi ..

In questa mediocre clessidra,

in questo istante ...

Fingo di non sapere,

eppure so!

Faccio parte dei perdenti,

un attento osservatore suicida,

una sorta di buona paralisi mentale.

Il mio spettro non raggiunge mai il limite,

questa tinozza,

il vino che scambia il sangue col candore.

Sono corrotto dal pensiero,

interdetto dalle scuole,

situato in una scala gerarchica oscura.

Collaboro solo per selezionare la razza,

quegli speciali individui che dividono,

medici che rubano l'anima,

il cranio,

quel che resta di furtivo e bizzarro.

Anch'io manipolo canzoni,

parole,

palpitazioni contro la vita.

La purezza non esiste,

il libero arbitrio neppure.

Mi oriento attraverso follie costanti.

Io non dimentico,

eppure rimpiango.

Io non rammendo,

sono solo recidivo alla mutilazione,

alle colonie genetiche,

sui nemici decapitati,

su olandesi già defunti.

Una, due, tre coscienze ..

Tutto torna alle origini.

C'è un inversa passione,

in questa solitudine,

in ciò che racconto,

nelle cose in cui credo,

gesti comuni di un vivere con rancore,

apostrofi e accenti che puzzano,

spesso fanno male,

altre invece non ricordo ..

C'è una sorta di strano passaggio,

tra me e me,

oltre la soglia normale,

nell'Io,

nell'interesse morboso che innamora,

disincanta,

poi ferisce e uccide ..

Minime soglie di un lento inverno,

secche presenze dinnanzi agli occhi,

polvere bassa,

così bassa da terminare e svilire un allergico.

C'è un asta,

dentro di me,

che non vincerà mai nessuno,

un premio troppo debole e sincero da essere capito,

stretto a sè per sempre,

 valute e imborsi che faranno solo la distanza,

il freddo concesso come unica soluzione,

l'incoveniente che uccide metodicamente.